Like Tree182понравилось

С Туран-клуба

Страница 8 из 14 ПерваяПервая ... 678910 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 71 по 80 из 133
  1. #71
    SERG_W
    Старожил
    Продолжу.
    -------------
    Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро (Под конец смеялся. Аж до слез)
    Дальше с его слов:

    Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.



    Очередь Люфганзы, но посылая на ху.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
    так о евреях...


    Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..


    Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

    На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
    - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа!

  2. #72
    Маклай
    Дед
    Серёж, в архиве почти 6 месяцев:Анекдот

  3. #73
    CaddyLO
    Новичок
    Невериццо, но смешно. ))

  4. #74
    Sanya64
    Старожил
    - Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
    - Да! А что?
    - Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина?

    Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

    "Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

    Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись...
    И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
    Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.
    Этот мир не так прост.

  5. #75
    Sanya64
    Старожил
    — Что вам принести?
    — Я буду латте макиато.
    — А мне мохито со льдом.
    — Мне яблочный смузи.
    — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

  6. #76
    Sanya64
    Старожил
    Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

    Инспектор ГАИ у врача:
    – Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
    – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

    - При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
    - Подсудимый, сядьте и перестаньте поясничать!

    один с матом:
    Ворона сидит на ветке с косяком. Затягивается: так, вон мужик ловит рыбу. Сейчас курну, подлечу и спрошу: "Привет, мужик! Клюёт?" Он ответит: "Клюёт". А я ему скажу: " Ну и иди нах@й отсюда!" Вариант? Вариант. Снова затягивается. А если он мне скажет: "Нет, не клюёт?" А я ему опять скажу: "Ну и иди нах@й отсюда!" Вариант? Вариант. Снова затягивается, добивает косяк и подлетает к мужику: "Привет, мужик! Клюёт?" Тот поднимает на неё голову: "Ворона! Пошла нах@й отсюда!" Та ошарашенно отлетает и говорит: "О как! Тоже вариант".

  7. #77
    Маклай
    Дед
    Саш, ну чтож, тоже вариант.

  8. #78
    Sanya64
    Старожил
    Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
    Подходит девушка, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
    Рыбак:
    - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

    Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".

  9. #79
    Sanya64
    Старожил
    - Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
    - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю!

  10. #80
    barxan
    Ку
    Американец - русскому :
    - Я представляю как вы обедаете :
    дубовый стол ,на столе - бутылка водки , черный хлеб ,
    селедка , лук , каша , пельмени .
    Под столом - пулемет . На стене балалайка и буденовка.
    Во дворе - танк , а на крыльце медведь...
    Русский :
    - Что за бред ?! ?! ?! Почему одна бутылка водки ?!

Похожие темы

  1. День рождения клуба 19 февраля.
    от paschket в разделе Клуб
    Ответов: 109
    Последнее сообщение: 19.02.2017, 19:14
  2. География клуба.
    от paschket в разделе Клуб
    Ответов: 81
    Последнее сообщение: 10.05.2014, 19:55
  3. Ответов: 13
    Последнее сообщение: 02.04.2013, 22:56
  4. Продаю Туран 1.6 Conceptline
    от SNEGUR в разделе Прочее
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2010, 00:42
  5. Юмор с Мондео-Клуба
    от perspektivny в разделе Юмор
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 13.04.2010, 09:09

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •