Like Tree187понравилось

С Туран-клуба

Страница 7 из 14 ПерваяПервая ... 56789 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 70 из 136
  1. #61
    Sanya64
    Старожил
    -Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
    -Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!

  2. #62
    Sanya64
    Старожил
    — Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
    — Я умею борщ готовить!
    — И я!
    — Я тоже умею!!!
    — Ну, бл#ть! Раз такие дела - показывайте сиськи.

  3. #63
    Sanya64
    Старожил
    По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

    Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
    - Ксюша, что с тобой?
    - Уезжаю. Срочно.
    - Кто звонил?
    - Дурицкая. Предложила прогуляться.

  4. #64
    Sanya64
    Старожил
    С Туран-клуба-43458d1427630124-povyshatel-nastroeniya

  5. #65
    Sanya64
    Старожил
    Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните...

    Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

    - Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

    Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

    Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

  6. #66
    Sanya64
    Старожил
    Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
    - Бички́!!! Бички́!!!
    Приезжий:
    - Правильно - "бычки".
    - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала

    Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
    - Мужчина стойте, подождите!
    - Ну чё надо?
    Женщина протягивая пакет:
    - Котят возьмите...

    Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

    Идет публичная лекция про ceкc. И тут, как полагается, вопрос из зала:
    - Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
    - А вам, извините, сколько лет?
    - 72, а что?
    - Тогда только бицепсы!

    Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

  7. #67
    Sanya64
    Старожил
    Решила я избавиться от соседа с дрелью. Написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, жена орет второй день, но это фигня по сравнению с перфоратором…

  8. #68
    Sanya64
    Старожил
    — Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
    — А что с ними? Приболели?

    — Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
    — Вернее будет двести пятьдесят!

    В Одессе, в магазине тканей
    Покупатель: - У вас есть жёлтая ткань?
    Абрам разворачивает рулон.....
    Покупатель: - Но она же чёрная
    Абрам достает ещё два рулона.
    Покупатель: - Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...
    Абрам: -Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...

    Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
    - Спать иди, скотина!
    Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
    - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
    - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

  9. #69
    Sanya64
    Старожил
    Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

    Экскурсовод в зоопaрке:
    -... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
    Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

  10. #70
    Sanya64
    Старожил
    Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
    Директор компании спрашивает у немца:
    - Давно летаете?
    - Три года.
    - И сколько хотели бы получать?
    - Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
    Спрашивает у англичанина:
    - Давно летаете?
    - Шесть лет.
    - И сколько хотели бы получать?
    - Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
    Спрашивает у русского:
    - А вы давно летаете?
    - Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
    - ?!
    - Ну как-же: три - мне, три - вам...
    Директор авиакомпании совсем обалдел:
    - Стоп, а летать кто будет?
    - Как кто - немец, он же за три согласен!!!

    В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...

    В кабак заходит ковбой и говорит:
    — Джентльмены! Хотите фокус?
    — Хотим!
    — Стакан виски бесплатно!
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
    — Стоять!
    Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
    — Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
    — Кто швишнет, убью!

    Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
    Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
    - Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

Похожие темы

  1. День рождения клуба 19 февраля.
    от paschket в разделе Клуб
    Ответов: 109
    Последнее сообщение: 19.02.2017, 19:14
  2. География клуба.
    от paschket в разделе Клуб
    Ответов: 81
    Последнее сообщение: 10.05.2014, 19:55
  3. Ответов: 13
    Последнее сообщение: 02.04.2013, 22:56
  4. Продаю Туран 1.6 Conceptline
    от SNEGUR в разделе Прочее
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2010, 00:42
  5. Юмор с Мондео-Клуба
    от perspektivny в разделе Юмор
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 13.04.2010, 09:09

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •