Like Tree162понравилось

С Туран-клуба

Страница 2 из 13 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 126
  1. #11
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: С Туран-клуба

    Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
    - Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
    Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
    - Что, мыло и веревку?
    - Дура, салфетку принеси..
    - Обо$раться боитесь!?
    С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

  2. #12
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: С Туран-клуба

    Как правильно сломать генератор!

    Руководство для наших постоянных клиентов

    Итак, как сжечь ГЕНЕРАТОР

    1.Самый лучший и быстрый способ — «ПЕРЕПЛЮСОВКА». Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи и... Наслаждайтесь!

    При этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени - подбирается экспериментально!). После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода — 10%, автомобиль целиком — 0,01%!

    Способ очень эффективен и легко осуществим при «прикуривании». При определенной сноровке Вам удастся сжечь генераторы на обеих машинах! Возможны побочные эффекты — выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т. д. Большой плюс — не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими. Пробуйте и, после рекомендаций лучших врачей, приходите к нам!

    2.Способ «МОЙКА». Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно нужно мыть генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же после этого заводите машину и включите побольше нагрузок — весь свет, обогрев, музыку, на полную мощность! Если эффект не произошел — повторите попытку. Эффект появится, поверьте!!! Плюс -сгоревший генератор будет чистым!

    С чистым генератором - к нам! Проверим качества отмывки....

    3.«ДЕДОВСКИЙ» метод — одёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки: главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок -свет, печку, подогрев, кондиционер. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борткомпьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет!

    4.Способ «МЕЛОМАН». Для очень крутых! Поставьте в Вашу любимую машинку супер-пупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей Ватт по 400-500, сабвуфер ватт на 1000, ну, колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит, Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру! Срочно меняйте все на мощные образцы последних моделей — и Вы уже наверняка добьетесь правильного результата.

    А теперь немного о том, как грамотно сжечь СТАРТЕР

    1.Наилучший способ — «КЛАССИЧЕСКИЙ». Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении «Старт». О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав «газку» и раскрутив мотор до 3000-5000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает на валу якоря, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой якорь. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щёток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу пьесы, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т. д. и т. п., и даже лопается корпус стартера!!! Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум! По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике.

    2.Способ «ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ», другие названия: «ЭКОНОМНЫЙ», «ДЛЯ ЛЕНИВЫХ».

    Если Вам близка тема.экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом можно воспользоваться, заглох-нув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж или разъезжая в нем на заглохшей или ремонтируемой машине, в обще*м, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла! Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете. Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых «Классическим» способом.

    3.Способ «ЛУЖА» - универсальный, годится как для генераторов, так и для стартеров. Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, прогрев, а затем водные процедуры — это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают «чихать», «кашлять», многих неожиданно «бьет паралич» и они просто заклинивают, так как часто якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-Му?

    Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно владельцам всяких «Джипов» и прочих «поддорожников», которые наивно полагают, что «внедорожник» это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!!!) «Мокрый стартер — залог здоровья», — вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время его ремонта или поиска нового!!!

  3. #13
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: С Туран-клуба


  4. #14
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: С Туран-клуба

    Типичная ситуация
    Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
    Ну, братки к дедку подходят, говорят:
    - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
    - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
    Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
    - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
    Че делать?
    - Дед на красном запорожце?
    - Да.
    - Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
    Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
    На что дед отвечает:
    - Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
    Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
    - Отдайте ему по куску и валите оттуда.
    Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
    - Так, и девка со мной поедет.
    Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
    - Дайте ему трубку! (передали)
    - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
    -----------------------------------
    - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
    - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
    -Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старыйкоммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите“трахнуть” !
    - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
    Нудед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
    Призадумался дед..
    - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

  5. #15
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: С Туран-клуба

    Путин и Калина

    Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

    ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
    ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
    ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
    ВВП- «здорово»
    ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
    ВВП: – «Что, что ?»
    ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
    ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
    ПА: — «заводите машину.»
    ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
    ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
    ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
    ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
    ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
    ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
    ВВП: – «что, что?»
    ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
    ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
    ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
    ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
    ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
    ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
    ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
    ВВП: – «что, что ?»
    ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
    ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
    ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
    ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
    ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
    ВВП: – «прохладненько сегодня»
    ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
    ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
    ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
    ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
    ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
    ВВП – «а почему, не по русски?».
    ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
    ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
    ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
    ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
    ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
    ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
    ПА: — «какой?»
    ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
    ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
    ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
    ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
    ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
    ПА: — «277 000 р»
    ВВП: – «отличная машина для своих денег!»
    _________________________________________
    ЗЫ Честно стырено на дружественном форуме.

  6. #16
    paschket
    Старожил

    Re: С Туран-клуба

    У соседей подсмотрел - http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

  7. #17
    vitam2140
    Старожил

    Re: С Туран-клуба

    Цитата Сообщение от paschket
    У соседей подсмотрел - http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
    спасибо, а то настроения не было, счас нормально ....

  8. #18
    paschket
    Старожил

    Re: С Туран-клуба

    Сам 40 минут под столом был :lol:

  9. #19
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: С Туран-клуба

    50 фактов о русских от иностранцев

    1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.
    2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.
    3. Халява - это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность.
    4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса.
    5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и пробрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу - словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала.
    6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: "Девушка! "
    7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей.
    8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют.
    9. Характерной российской особенностью являются кухонные посиделки допоздна и разговоры "за жизнь".
    10. Русские как правило избегают разговоров о работе, тогда как для американцев это основная тема.
    11. Японцы рассматривают русские дачи как огромную роскошь, о которой у себя на родине они могут только мечтать.
    12. В России во время любого приёма гости немедленно разделяются по половому признаку.
    13. В России вас скорее всего шокирует огромное количество полицейских, патрулирующих улицы.
    14. Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда. Ничего.
    15. Однако, если незаметно выкинуть половину хлама - русский ничего не заметит.
    16. Незнакомый русский скорее всего обратится к вам по-пролетарски фамильярно, "мужчина" или "женщина".
    17. "извините, что обращаюсь к вам" при обращении в России говорят только попрошайки в транспорте.
    18. Будьте готовы к тому, что при какой-нибудь важной просьбе знакомый русский никогда не скажет "пожалуйста" и "заранее спасибо".
    19. В России любой вопрос или проблему можно решить"по блату", договорённости.
    20. Русскую поговорку "наглость - второе счастье" невозможно адекватно перевести на другой язык. Просто не поймут.
    21. Русские пьют много водки. И это не миф.
    22. В действительности в России вы можете не бояться за свою жизнь, ходя по улицам. Серьезно. 23. Невыносимый холод в России — это миф. Хотя треть России и расположена за полярным кругом, все крупные города находятся в умеренном климате. 24. Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России - сопротивляться ему
    25. Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя - чисто русской изобретение. В Москве можно даже купить майку, на которой написано по-английски: "Я был в России. Там нет медведей". Купив такую майку, русский посчитает, что сделал очень патриотичное заявление. Но иностранцу оно будет просто непонятным.
    26. Русские не понимают, когда кто-то с Запада приезжает в Россию на постоянное жительство. Они считают, что нужно наоборот, уезжать отсюда.
    27. Когда вы приходите к дантисту в России, вас сразу спрашивают: "Где болит? " Услышав, что ничего не болит, просто вы явились на профилактический осмотр зубов, что вы делаете раз в полгода, врачи очень удивляются.
    28. Чистка зубов, использование зубной нити, профессиональная чистка - русские относятся к этим ритуалам без фанатизма.
    29. Они также позволяют себе слабости, которые американский культ стоматологии относит к смертным грехам, - например, пьют чай с сантиметровым слоем сахара на дне чашки.
    30. Большинство русских, от маленьких детей до пенсионеров, злоупотребляет смайликами. И совсем немногие могут обходиться вовсе без них.
    32. Количество скобок, из которых построен смайлик, тоже заслуживает внимания. Если один приятель пишет "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся ", а второй пишет, "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся ))))", то напрашивается вывод, что второй праздник будет впятеро лучше первого.
    33. Московский метрополитен - лучший в мире. Лучше Нью-Йоркского и Лондонского. Поезда каждые 1,5 минуты в час-пик! Билеты меньше, чем за доллар и нет деления на зоны!
    34. При этом, есть целый класс москвичей, которые никогда из принципа не поедут в метро, даже если опаздывают на важную деловую встречу. Они будут томиться в многочасовой пробке в своем элитном автомобиле.
    35. В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из "капиталистических стран" до сих пор пользуются в России.
    36. Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что- нибудь отметить - будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной - обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость, продемонстрировать всю широту русской души.
    37. "Печка" - одно из тех слов, понять смысл которого можно, только если живешь в России, причем, в деревне и зимой. Когда на улице - минус 30, и печка - единственное, что мешает столбику термометра у вас в доме опуститься до такой же температуры. На классической русской печке можно готовить и даже спать.
    38. В России весьма подозрительно относятся к людям, говорящим на других языках в замкнутом пространстве.
    39. Спиртное и тема опьянения являются важной частью русской культуры и литературы.
    40. Не пьющий русский - выходящий из ряда вон факт. Скорее всего у такого человека со спиртным связана какая-то трагедия или стресс.
    41. Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк, шампанское, сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня.
    42. Русские не используют жалюзи дома, а шторы редко бывают достаточно плотными, чтобы заслонить прямой солнечный свет.
    43. В России не существует культуры трезвости, единственными безалкогольными заведениями являются иностранные фастфуды, такие как McDonalds и KFC.
    44. Русские обожают вешать ковры на стены.
    45. Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. "Фальшивая, неискренняя" американская улыбка бесит русских.
    46. Борщ, голубцы и вареники - на самом деле не русские исконные блюда, а украинские.
    47. В России не существует традиции отправлять постаревших родителей в дом престарелых и вышвыривать детей после совершеннолетия. Все живут в одной квартире.
    48. Несмотря на пробки и убогость дорог, русские покупают себе огромные неэкономичные автомобили. 49. Россия - единственная страна, кроме Японии, где едят суши. Суши стали почти частью национальной кухни.
    50. Русские очень гостеприимны и охотно приглашают к себе домой. Вас скорее всего напоят черным чаем и накормят жирной пищей (такой как вареная или копченая колбаса).
    PS. На 100% касается и Украины ...
    Причём п.50 не обязательно начнётся/закончится чаем.

  10. #20
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: С Туран-клуба

    Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
    дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
    боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
    конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
    монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
    - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
    Администрация.

    -----------------------------------

    Научный конгресс, посвященный происхождению русского слова "стибрили".
    Выступает один ученый:
    - Древние славянские племена совершали набеги на поселения расположенные на берегах славной реки Тибр на Апеннинском полуострове, откуда привозили много награбленной добычи. И когда, в процессе разговора с соседями, последние спрашивали, откуда это добро, то им отвечали "с Тибра". Откуда в последствии и произошла трансформация в слово "стибрили".
    Другой ученый отвечает:
    - Судя по вашему, древние славянские племена так же совершали набеги на древний итальянский город Пизу.

Похожие темы

  1. День рождения клуба 19 февраля.
    от paschket в разделе Клуб
    Ответов: 102
    Последнее сообщение: 20.02.2016, 20:06
  2. География клуба.
    от paschket в разделе Клуб
    Ответов: 81
    Последнее сообщение: 10.05.2014, 19:55
  3. Ответов: 13
    Последнее сообщение: 02.04.2013, 22:56
  4. Продаю Туран 1.6 Conceptline
    от SNEGUR в разделе Прочее
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2010, 00:42
  5. Юмор с Мондео-Клуба
    от perspektivny в разделе Юмор
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 13.04.2010, 09:09

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •