Like Tree187понравилось

С Туран-клуба

Страница 14 из 14 ПерваяПервая ... 4121314
Показано с 131 по 136 из 136
  1. #131
    Sanya64
    Старожил
    У бомжа спрашивают:
    — Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
    — Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером среднего звена…

  2. #132
    Sanya64
    Старожил
    Название: 58143d1492172491t-anekdoty-na-otvlechennye-temy-17903851_1582695825098249_3890697631528174058_n.png
Просмотров: 140

Размер: 45.3 Кб

  3. #133
    Sanya64
    Старожил
    Софочка, какую позу вы предпочитаете?
    - Сверху.
    - А почему?
    - Ну надоело - встала и ушла!

    В аптеке :
    -У вас средство для выращивания волос ?
    - Есть .
    -Хорошее ?
    -Таки, очень ! Вы видите, за кассой человек с усами? Так это моя Циля! Она попробовала открыть пузырёк зубами..

    -Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
    - Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

    - Мне тест на беременность.
    - А какой?
    - Отрицательный , если можно.

    - Моя Люся вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
    - Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

    -Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...

    -Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

    -Яша, наша тетя
    Сара снова выходит замуж!
    - В четвертый раз?!
    - Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо...

  4. #134
    Sanya64
    Старожил
    Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. — Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери. — Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители. — Да, здесь — за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается: — Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.

    — Апчхи!
    — Будьте здоровы!
    — Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.

    - А мы в прошлом или в будущем?-
    спросила Алиса.
    - Мы в жопе, - ответил кролик.
    - А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
    - А "жопа" - это у нас символ вечности.


    Циля, где ты работаешь?
    — В аэропорту, туалеты мою.
    — Ну, шо это за работа, брось её!
    — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

    - - - Добавлено - - -

    Самый правильный спиннер — это штопор.


    Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

  5. #135
    Sanya64
    Старожил
    Про рыбалку.

    Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся. Изловчился и ухватил щуку в руку:
    - Вот уха будет сладка! И Пескову будет о чем народу рассказать.
    Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
    - Владимир Владимирович, отпустите меня в воду, я вам пригожусь.
    А Путин смеется:
    - На что ты мне пригодишься?... Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
    Щука взмолилась опять:
    - Владимир Владимирович, отпусти меня в воду, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
    - Ладно, только покажи сначала, что не обманываешь меня, тогда отпущу.
    Щука его спрашивает:
    - Владимир Владимирович, скажи - чего ты сейчас больше всего хочешь?
    - Задумался Путин. Есть, говорит, одно желание. После "Прямой линии" возникло. Не отпускает. Можешь сделать моё окружение и весь российский правящий класс людьми ответственными, умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими... Щука посмотрела ему в глаза и сказала: ”Варите уху”

  6. #136
    Sanya64
    Старожил
    Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
    — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
    — Да, Джон, смогу… смотри, — Подходит к человеку:
    — Я вижу вы англичанин…
    — Да…
    — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
    — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

    — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
    — Я вижу, вы француз?..
    — Да…
    — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
    Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
    — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

    Билл подошел еще к одному.
    — Я вижу, вы русский?
    — Да.
    — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?…


    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
    Люди заоборачивались, заулыбались.
    Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
    Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

Похожие темы

  1. День рождения клуба 19 февраля.
    от paschket в разделе Клуб
    Ответов: 109
    Последнее сообщение: 19.02.2017, 19:14
  2. География клуба.
    от paschket в разделе Клуб
    Ответов: 81
    Последнее сообщение: 10.05.2014, 19:55
  3. Ответов: 13
    Последнее сообщение: 02.04.2013, 22:56
  4. Продаю Туран 1.6 Conceptline
    от SNEGUR в разделе Прочее
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2010, 00:42
  5. Юмор с Мондео-Клуба
    от perspektivny в разделе Юмор
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 13.04.2010, 09:09

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •