Like Tree13понравилось

Пакости автомобилисту.

Страница 1 из 5 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 42
  1. #1
    paschket
    Старожил

    Пакости автомобилисту.

    Пакости, 18 способов насрать автомобилисту:
    Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
    Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
    Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
    Есть способ лучше!
    Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
    Не надо прокалывать шины - зло, не оригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
    Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
    А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
    Способ нулевой

    Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
    Способ первый

    Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

    З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
    Способы второй

    , третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
    Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

    Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

    Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

    Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

    АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

    Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
    Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

    Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

    Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

    Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
    Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

    А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

    Способ одиннадцатый
    Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

    Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
    Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

    Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

    Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
    Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

    Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

    Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
    Паника в рядах водил гарантируется.

    Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

    Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
    Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

    А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

    Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!


    Отсюда - http://www.touran-club.ru/forum/viewtop ... 0263&hilit

  2. #2
    ksv630
    Участник

    Re: Пакости автомобилисту.

    Раз пошла такая пьянка.... Расскажу случай из моей студенческой молодости :lol:
    Раньше во многих ВУЗах были военные кафедры, В Куйбышевском политехе то же была... Там был у нас такой начальник цикла полковник , как и многие, кто работал на таких кафедрах, тупой и еще тупее.., и еще очень вредный Про него много всяких анекдотов ходило, но вот свидетелем одного случая я был сам и никогда не забуду...На нашем потоке было много студентов, которые уже отслужили в рядах СА ;) и им больше всего доставалось от того полкана.... Что то сломалось на его ВАЗ 21013,по моему по электрике..., кстати, цвета поноса... может поэтому родилась мысль покрыть КПП его машины толстым слоем... не шоколада, а дерьма... Как удалось проникнуть в салон - не ведаю, изначально хотели с ямы обмазать коробку, но делали это через салон... Видимо, какая то часть "благоуханного продукта" попало на ковер внутри салона... Военная кафедра находится в старой части города, узкие дворы,старые постройки....Май, днем до +20С, вечернее построение... машина не далеко от плаца...вонь уже распространяется... Полковник картинно перед строем усаживается в авто и начинает движение на выезд... Дальше-кино....Он метался по плацу и туфли скидывал с себя и штанины осматривал... :lol: :lol: Говорят, что машину продал...Виновных так и не нашли...

  3. #3
    Старый_Волк
    Участник

    Re: Пакости автомобилисту.

    Мои пять копеек в общую копилку:
    Советские времена. Покупка новой автомашины Петровичем - событие для всего трудового коллектива. Приехав утром на работу, первым делом Петрович получил предложение проехаться на новом авто типа "Москвич" до ближайшего магазина. На последовавшие отнекивания коллектив дружно изрек : "Ну-ну...."
    Когда после смены Петрович вышел из проходной, его новая блестящая машина стояла в углу стоянки, изображая собой гипотенузу равнобедренного прямоугольного треугольника, причем катеты - бетонные блоки. Зазоры между бампером и блоками практически отсутствовали, как и следы насилия на авто

  4. #4
    tim3210
    ФМК

    Достал сосед по гаражу. Что посоветуете?

    История банальная, но мне от этого отнюдь не легче.
    Диспозиция следующая. Блок из шестнадцати гаражей, 8+8, пространство между ними крытое, но не разгуляешься, само собой. Неадекват из бокса справа от меня усугубил своё "благосостояние" в виде корыта прошлого тысячелетия производства (нива) второй ржавой помойкой тех же годов (москвич-2141), что неплохо характеризует состояние того, что у него вместо мозга. Вторую повозку он повадился бросать у ворот своего бокса. Продолжается это не первый месяц, причём поначалу сей персонаж уверял меня и других несчастных соседей по блоку, что безобразия нарушать он будет всего лишь "недельку-другую", пока не сбагрит одну из помоек кому-нибудь из таких же, как он, дебилов. Куча ржавого дерьма в достаточно ограниченном пространстве между боксами мешает всем. Виновник торжества периодически меняет местами тазы (из гаража к воротам и обратно) и этим ограничивается. Уговоры, не только и не столько мои, не помогают. Пора переходить к рецептам, изложенным в стартопике темы. Мож, кто что-нибудь ещё посоветует?

  5. #5
    Лазерщик
    Читатель
    tim3210, один чувак сделал так: нанял подьёмный кран, зацепил колымагу тросами и поставил на стоящий рядом морской контейнер. В Вашем случае - поставьте гнилуху на крышу соседу.

  6. #6
    vovachkalviv
    Читатель
    Ну или сбростесь всем колективом и соседями по гаражах на крепкий трос и большую колодку... и его драндулет етими девайсами к его же воротам))) и может когда с трудом разрежет трос, авто уберет... или самый простой способ - спустить колеса пару раз...врятли у него на таком авто есть компрессор, поетому будет потеть))) есть способ с колодкой))) Можна на зеркала повешать, еще (если ручки дверные как в кадди) можно и на них...) можна и большой кусок чего нить( чтото большое и металическое например ) большой цепью к заднему бамперу...

  7. #7
    saxon
    Старожил
    Может начать издалека...с агитации.Пакости автомобилисту.-originap.jpg

  8. #8
    vovachkalviv
    Читатель
    Цитата Сообщение от saxon Посмотреть сообщение
    Может начать издалека...с агитации.Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	originap.jpg 
Просмотров:	359 
Размер:	44.3 Кб 
ID:	25549
    ну с такого, думаю, надо в Киеве возле верховной рады начинать))

  9. #9
    Gorin
    Участник
    Цитата Сообщение от vovachkalviv Посмотреть сообщение
    ну с такого, думаю, надо в Киеве возле верховной рады начинать))
    Не! С Межигорья.

  10. #10
    tim3210
    ФМК

    Достал сосед по гаражу. Что посоветуете?

    Спасибо за отклики, братья по разуму.
    Наглядная агитация в виде знака "Стоянка запрещена" и сопутствующего вполне цензурного комментария ("в след. раз - гвоздём"), изображённых на слое пыли на капоте одного из корыт, вполне ожидаемо была проигнорирована. Ничего другого ожидать от организма, скупающего откровенный хлам, не приходится. Склоняюсь к петардам в глушитель, затем приклеивание крышки бензобака к его горловине. Но хотелось бы замутить нечто более остроумное.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •